Как помириться с супругом опосля мощной ссоры: три основных шага и советы психолога


Начни с себя
Три шага к примирению
5 правил грамотного взаимодействия в отношениях
Что созодать опосля мощной ссоры: итоги
Правило «Спроси разрешение»

«Худенький мир лучше хорошей войны»! Ты слышала эту фразу? Наверное, не один раз. И от бабушки, и от матери, знакомых и друзей. Выражение принадлежит Цицерону и оно справедливо для ситуации военных конфликтов, когда лучше избрать нейтралитет сторон и сохранить жизни людей. Но как оно справедливо для отношений, когда необходимо попросить прощения у возлюбленного супруга опосля мощной ссоры? Давай разберемся.

Ты хочешь возвратить доверие и близость, создать шаг навстречу и при всем этом сохранить достоинство в его очах. Тогда как извиниться перед супругом прекрасно? Ты уже часами гласила с подругами, пересмотрела все душещипательные киноленты, но мы советуем прислушаться к советам психолога. А он советует… прислушаться к для себя! Для тебя необходимо научиться приносить извинения своими словами, из глубин собственного сердца и души.

Как помириться с супругом опосля измены, когда задето самое заветное в паре и кажется, что пути вспять нет. Жутко, постыдно и неясно, что созодать и как гласить. От испуга мы нападаем либо «замираем», включая нейтралитет. В надежде, что с течением времени конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) сам себя исчерпает, дела восстановятся, боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) забудется. Но так не бывает!

Нейтралитет  в отношениях — это как наскоро заштопанная ткань (мед. система клеток и межклеточного вещества, объединённых общим происхождением, строением и выполняемыми функциями), которая при любом неправильном движении опять расползется в дыру. Лишь обоюдной диалог способен вывести нас в осознание, что все-таки вышло по сути.

Шаг 1-ый

Прими факт, что конфликты в отношениях были, есть и будут. Это обычное положение дел, когда сталкиваются интересы 2-ух взрослых людей. Возлюбленный супруг — человек со своими взорами, идеями и эмоциями. Ссоры помогают нам перейти на новейший уровень осознанности и близости вместе.

Что созодать? Запиши по шагам, как ссора начиналась, из-за чего же вы поссорились? И в чем сущность конфликта? Что привело вас к данной для нас ситуации? Ты уже извинялась перед супругом либо вы замалчивали делему, и она сходила на «нет»?

Шаг 2-ой

Прими действительность, которая состоит в том, что в ссоре были задеты живы чувства, задеты принципиальные составляющие Любви — почтение и доверие. Это стоит признать. Даже если ты уверена, что умеешь приносить извинения либо сможешь извиниться, когда это будет нужно. Но, может быть, ты никогда не думала о смысле прощения.

Что созодать? Запиши чувства, которые были задеты в конфликте (свои и напарника). Обусловь свою уязвимую область и уязвимые области собственного супруга. А если идет речь о бывшем? Как помириться с бывшим супругом, когда дела издавна закончились? Но людские дела никто не отменял и, может быть, у вас есть совместные малыши, и для вас нужно продолжать их выращивать. Детям нужен ваш пример ваших отношений. Они научатся приносить извинения и уважать другого человека. 

Шаг 3-ий

Вспомяни, почему у тебя самой остается чувство тяжести, даже если извинения формально были принесены. Другими словами, словестно ты простила человека, а противные чувства осталось. Нейтралитет! Недовольство скапливалось, а иной человек опять и опять нарушал твои границы и опять поругался с тобой. Как ты себя ощущала и чем ситуация закончилась? Быстрее всего, вас откинуло друг от друга в самый неподходящий момент. Почему? Чувства вырвались на поверхность, и ты с ними не совладала.

Читайте:  Гантели не необходимы: 12 домашних предметов, которые можно употреблять в тренировках

Что созодать?  Запиши, что по сути тебя задело? Какие извинения ты желала получить опосля ссоры? И что воспрепядствовало сказать открыто, что ты хочешь и что тебя задело? Тот несчастный чувственный ум помогает осознать, что по сути происходит.

Собери свои понимания и составь систему ценностей  в отношениях. Обусловь себе, что ты не сможешь простить ни в коем случае и что ты готова поменять внутри себя, принять в партнере, а на что-то просто можно закрыть глаза? У твоего возлюбленного супруга, даже бывшего супруга тоже есть ценности. Может быть, вы никогда не гласили о этом? О том, что принципиально и ценно для всякого из вас. Самое время найти опорные точки ваших отношений. 

Разберемся, как продолжать разговаривать в паре в периоды непродуманных поступков, конфликтов, преднамеренном обмане, ненамеренном обмане, «ереси во спасение» и когда ты сама оскорбила собственного мужчину. А еще наш эксперт даст для тебя магическое правило взаимодействия в самом конце статьи. Это правило открывает двери в хоть какой сложной ситуации и поможет просить прощения своими словами, а не заученными шаблонами.

Правило №1 «Я-Послание» 

Разговаривая с партнером, принципиально именовать действие и чувство. 

Пример: «Когда ты поздно приходишь с работы и не предупреждаешь меня заблаговременно, я чувствую: тревогу, волнуюсь за тебя, испытываю печаль, что мы не сможем поужинать совместно».

Таковой формат беседы дает возможность гласить о эмоциях, не используя обвинение, не прибегая к суждениям и теориям. Это в особенности принципиально, когда меж вами уже существует напряжение. Ты показываешь, как действие твоего супруга приводит к появлению эмоций и реакций. Да, мы соединены вместе! «Я — послание» поможет прояснить хоть какой чувственный конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) и разложить его по полочкам. 

Вероятные ошибки:

  • Ты путаешь действие и мотивацию. Мотивация — это фантазия о супруге. К примеру: «Когда ты так грубо закрыл дверь….» либо «Когда ты обесцениваешь меня своим запозданием…». В это месте символ СТОП! 
  • Когда ты путаешь чувства и мысли: «Я ощутила, что для тебя не любопытно проводить со мной время; для тебя не ценишь наш брак; для тебя не важны мои чувства…». Это фантазии о его мотивации к действию. 
  • Когда мы игнорируем интенсивность эмоций и чувств. «Да что ты таковой скандал поднял на пустом месте? Это не нормально так реагировать». Тут кроется наша персональная склонность к занижению либо преувеличению интенсивности чувств как собственных, так и мужчины. Это вызывает спутанность, чувственный хаос и недоразумения в отношениях.

Правило №2 «Снимаем защитный слой»

Принять заявление о эмоциях другого человека без внедрения защитных реакций.

Чтоб послание было действенным, оно обязано быть принято так же, как и отправлено. Как?

Принципиально осознать связь меж нашими действиями и эмоциями другого человека, и научиться не слышать за посланием обвинение, нападение и остальные «нехорошие» послания. 

Вероятные ошибки:

  • Уходить в фантазии о намерениях супруга. По-своему интерпретировать его деяния и нападать в ответ, обвиняя во всех смертных грехах. В то время как нам необходимо выявить чувства, которые он испытывает в ответ на твои деяния.

Правило №3 «Сними розовые очки»

Проверка действительности включает интуитивные гипотезы о действиях и намерениях другого человека.

Включает догадки, основанные на опыте взаимодействия с человеком с неотклонимой проверкой. Наилучший метод это создать — просто спросить: «Ты на данный момент сердишься на меня, поэтому что..?» либо «ты боишься сказать/созодать…?»

Вероятные ошибки:

  • Не инспектировать интуитивные гипотезы совместно, а продолжать фантазировать одной.
  • Игнорировать зерно интуиции в любом содействии. Зерно правды есть постоянно. Мы же знаем друг дружку и можем представить, что ощущает иной человек и как он реагирует на различные ситуации, твои слова, когда вы поссорились либо если ты его очень оскорбила.

Правило №4  «Инспектируй, но доверяй!»

Иногда, лучше выйти из иллюзии о том, что мы постоянно правы и признать ошибку.

Прислушайся к своим настоящим эмоциям, чтоб подтвердить гипотезу возлюбленного человека.

К примеру: «Да, ты был прав, я была мало обеспокоена… Да, ты права, я весьма резко реагирую и кричу, когда…  Да, я не постоянно успеваю поразмыслить, до этого, чем что-то создать… Да, ты прав, я очень нередко обижаюсь по пустякам».

Вероятные ошибки:

  • Расскажи супругу, что применять гипотезу, как приемущество недозволено и точка. По другому ссора перейдет в военные деяния: «Я была права! Для тебя постоянно охото меня оскорбить!»
  • Применяй признание для нападения недозволено и тут тоже точка. «Вот! Я постоянно знала, что для тебя работа важнее, чем я».

Правило №5 «Своими словами и от всего сердца»!

Осознание и любовь невозможны без творческого подхода.

Но, давай подумаем совместно, как  бы это могло звучать? К примеру: «Я понимаю, что причинила для тебя сильную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), очень тебя оскорбила. На данный момент ты растерял доверие ко мне. Я сожалею о этом. И я понимаю, что для тебя необходимо время, чтоб опять поверить мне и смогли бы побеседовать. Я буду ожидать, и я буду рядом. Я тебя люблю!»

Вероятные ошибки:

  • Ожидание, что извинения будут приняты стремительно и неоспоримо.
  • Ожидание, что  слова — это все, что для тебя необходимо было создать опосля мощной ссоры.

  • Принять, что другому человеку необходимо время, чтоб прожить ситуацию и принять извинения. Формальные извинения и формальное принятие к успеху пару не приводит.
  • Будь готова к тому, что он имеет право не простить тебя, если очень оскорбила. Когда эмоциональное повреждение было «несовместимо с жизнью» либо вы оказались в ситуации измены, то прощение может и не состояться и дела будут завершены.
  • Будь готова к изменениям. Какой смысл просить прощения у возлюбленного супруга и продолжать созодать то же самое? В этом и есть смысл прощения — узреть свои ошибки, признать их и изменяться совместно, выходить на новейший уровень близости и доверия. Так мы растем и развиваем наши дела!


Правило южноамериканского психоаналитика Клода Штайнера как ключик в замке открывает путь к примирению, даже когда кажется что извиниться трудно. Как попросить прощения у супруга? А вот так…

«Я вчера была мало расстроена, когда мы гласили по телефону. Могу я сказать для тебя почему?»

«Я бы желала с тобой побеседовать о том, что вышло вчера меж нами. Мы можем побеседовать о этом вечерком?»

Это «Магическое» взаимодействие и послание, которое обязано предшествовать всем остальным. Почему? Поэтому что хоть какое эмоциональное взаимодействие меж людьми быть может тревожным и нам необходимо научиться быть бережными, внимательными друг к другу, научиться осознавать свои чувства и осознавать чувства другого человека.

Магическая просьба о разрешении поможет предупредить его о том, что будет непростой/принципиальный разговор и даст ему возможность приготовиться, избрать время для разговора и отыскать внутри себя силы. 

Когда мы научимся спрашивать разрешение перед каждым разговором, предложением, приглашением — не принципиально, то мы поможем для себя и поможем другому человеку избежать вероятного шока, его защитных реакций и собственных защит, гнева, ужаса и, как следствие, прерывание отношений.

А мы сейчас гласили с тобой о том, как вернуть контакт 2-ух близких людей, как возвратить тепло и доверие опосля весьма мощной ссоры! Как научиться прерывать молчание и встраивать диалог 2-ух любящих сердец!

 



Ваш комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Для отправки комментария, поставьте отметку, что разрешаете сбор и обработку ваших персональных данных . Политика конфиденциальности

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.